Per què quedar-se embarassada se sent com una competició i què fer-ne?



Watter Film Om Te Sien?
 


Quan tenia vuit anys i em vaig inscriure per córrer camp a través, era conscient que participaria en una cursa i que hi hauria molta carrera. Ho vaig fer igualment. Fa sis anys, em vaig unir a la meva amiga Kelly, que, com jo, va créixer a la televisió, per crear l’equip més poderós que hagi participat Amics - temàtica de temes nocturns. Tots els participants eren ben conscients que n’hi hauria Amic ly enemics. Quan tenia 30 anys de cera i no era capità de l'equip suís als Jocs Olímpics de la cervesa, no hi havia res de neutral. Volia or.



En tots aquests casos jo participava en el joc. Em vaig inscriure per llançar el barret al ring. Jo era un competidor disposat.



Quan tenia 38 anys i començava el viatge per convertir-me en mare soltera per elecció, em va sorprendre tornar a trobar-me al camp de batalla. Però aquesta vegada, no em vaig adonar que ni tan sols estava inscrit per competir fins que un dels meus amics més propers em va desqualificar de la seva vida. Per a ella, la competència era massa estreta –i massa personal– per mantenir una amistat.



Quan lluites per concebre, cada dia se sent com un concurs. Esteu preparant, entrenant, provant, provant, competint amb vosaltres mateixos i, sense voler-ho, de vegades amb altres persones del vostre entorn o a les xarxes socials. Hi ha poques coses més doloroses que desplaçar-se pel vostre feed i veure un altre anunci de naixement de famosos o el gènere revelat per a un amic que va començar a provar-lo al mateix temps que ho vau fer. Quan lluitava per concebre, no podia passar un dia sense que un Kardashian ni un Duggar estiguessin embarassades. Cada publicació de cada embaràs era un recordatori més del que no era i del que potser mai no seré. Sempre he intentat ser un bon esport. Feliç per a ells, trist per a mi, però de vegades això és difícil de ser quan et quedes atrapat a la banqueta.

Tot i que sempre vaig saber que volia convertir-me en mare, no estava mai segur que volgués ser l’esposa d’algú. De solter i de 38 anys, em vaig adonar que el camí convencional cap a la maternitat, excepte algun tipus de miracle de Match.com, semblava poc probable. Després de discutir les meves opcions per quedar embarassada del meu OB / GYN, ens vam instal·lar en la inseminació intrauterina amb espermatozoides del donant.



Em vaig ocupar de programar la meva consulta amb un especialista en fertilitat, de navegar pels catàlegs de donants d’esperma en línia i d’estirar-me les mànigues i deixar-me caure els pantalons per fer una sèrie de proves físiques per mesurar on em trobava, parlant reproductivament. Tenia tots els meus ànecs i pals d’ovulació seguits. Jo estava preparat per fer això.



Va ser en aquest moment que vaig començar a compartir la notícia que la ciència i jo intentaríem fer un bebè junts. Vaig començar amb la meva família propera. Estaven emocionats per mi: aprensius, però emocionats. Llavors vaig començar a dir-ho als meus amics. Una de les meves primeres trucades va ser al meu amic íntim, Zoey. Zoey era la persona de la meva vida que podia llegir-me la ment abans de saber que hi havia alguna cosa a llegir. Era increïblement enginyosa i era una amiga tan solidària com mai. Em feia il·lusió compartir aquesta notícia amb ella, tenir-la al meu racó. Resulta que jo era l’únic que estava emocionat. Zoey no semblava gens angoixat per les meves notícies. Semblava sacsejada. Després d'un silenci incòmode després del meu gran anunci, la conversa es va traslladar al clima i va fer broma enginyosa sobre els desplaçaments a casa. En els dies següents, les nostres converses de text es van estendre, passant de cada dia a poques vegades.

Durant un any i mig, no vaig entendre què havia passat. Zoey no estava d'acord amb la meva elecció? Estava dubtant de la meva capacitat per ser pare? Aleshores, un ding va colpejar la meva bústia de correu i em va caure un martell al cap i al cor. Era una nota de Zoey. Una nota de disculpa que detallava el seu horrible i desgarrador camí per convertir-se en mare. Va compartir amb mi que les meves notícies la feien gelosa i espantada. Tan espantat per la idea que l'embaràs passaria fàcilment per a mi (que, no ho va fer ) i tan espantada que quedaria enrere amb només una paperera de proves d’embaràs negatives, que m’havia apartat.



La fertilitat és una marató.

Quan estàs lluitant per concebre o fas front a la infertilitat, és difícil no comparar i competir. És la carrera a la qual ningú vol estar, però aquí som, amb els peus als estreps i a punt per marxar la distància en una marató de dolors.

Johana i el seu xicot Luca de Newark, N.J., sabien que fora de la porta intentar tenir un fill seria difícil. La Johana ha patit quists ovàrics i ha hagut de retirar-li una de les trompes de Fal·lopi. Han passat 10 mesos intentant concebre i encara no hi ha cap bebè. Ha estat difícil per a Johana personalment i, en certa manera, professionalment. Dos dels seus companys de feina també intenten concebre i també lluiten per fer-ho. Johana va pensar que els seus problemes compartits potser els acostarien a tots. No és el cas, diu ella. Hi ha una mena d’energia estranya quan parlem d’embaràs, diu ella. És l’elefant de l’habitació i és l’animal del qual ningú vol parlar. Per tant, parlen de tots els altres animals del planeta (literalment). Quan estem junts hem de parlar d’animals de companyia. És el nostre tema habitual, diu ella.

Frances * sent la competència de la fertilitat a tot arreu on gira i en tots els grups d’amics que té. Estic en diverses carreres amb diferents oponents, diu Frances. Hi ha les seves amigues de l’institut i de la universitat, que han tingut diversos fills i estan establerts, i després hi ha els amics del seu marit, que van començar a intentar perseguir Frances. Sembla que tots s’estan avançant mentre ella i el seu marit corren al lloc, diu. Imagineu-vos entrenant durant una marató durant tres anys i corrent el màxim que pugueu, assenyala, i després algú us passa caminant i amb ancoratges lligats als peus. Els mireu creuar la meta i encara sou a quilòmetres de distància. Això és el que sent la infertilitat. Tot i que la fertilitat no és una carrera, és una marató, perdre encara fa mal.



És l’emoció de la victòria o l’agonia de la derrota?

Si us heu esforçat per concebre, la gran ironia de la situació és que el dolor i la pèrdua són sovint el gran igualador. Però poden ser tan fàcilment el gran divisor.

Els elements del viatge i la història de fertilitat de tothom són exclusius per a ells mateixos, però és difícil no comparar-los, diu Ashley Herndon, terapeuta matrimoni i familiar amb llicència. He fet prou? Què és el millor per a mi? Es fa difícil no mirar cap amunt i veure què fa una altra persona, diu Herndon.

Mirar-ho pot ser tan fàcil com fer comparacions amb amics o familiars que intenten concebre o simplement desplaçar-se pel feed d'Instagram per veure què fan els vostres amics famosos. Les xarxes socials són una altra peça on la idea de la competència s’amplifica, diu Herndon. Les xarxes socials són el protagonista i el final feliç. La gent no està al corrent de les llàgrimes ni del seu aspecte brut, afegeix.

Quan s’intenta entendre l’impuls competitiu que envolta la fertilitat, sovint és difícil precisar si es tracta realment d’una competència arrelada a acabar primer o d’una rivalitat basada en la por i la inseguretat de no acabar gens.

És un cicle terrible de: 'Si puc demostrar o demostrar que el meu cos funciona (que estic bé), no sóc una persona defectuosa', diu Herndon. És una competició basada en la por '.

Will Kiltz, director de comunicacions de CNY Fertility, està d’acord que l’aire de competència hi ha de vegades, però el més freqüent és que el tema sigui realment la por. Tot i que estic segur que hi ha algun nivell de competència que prové de trets de personalitat i del poderós desig de ser pares, diu Kiltz, hi ha por de quedar-se enrere '.

La por, l’ansietat, la vergonya i la inseguretat que comporta competir, a més de les tensions quotidianes de la infertilitat, només ajuden a fer encara més calenta una situació infernal. La competència és un factor d’estrès afegit que no necessita ser un factor d’estrès afegit, diu Herndon.

Tot i que la investigació sobre la relació entre l'estrès i els resultats de l'embaràs és mixta, és evident que l'estrès afegit pot afectar la presa de decisions i també pot provocar la retirada del sistema de suport propi, un sistema que realment necessita una persona, especialment quan es troba enmig del més solitari. lluita de les seves vides.

No ser el guanyador adolorit.

Katie de Carmel, Ind., Va lluitar durant cinc anys per concebre. Abans de les seves lluites de fertilitat i durant els primers dies del seu intent, Katie va canviar textos constants amb la seva millor amiga de la universitat. No es veien ni parlaven per telèfon tant, però la relació encara hi era. Això va ser, fins que l’amic de Katie va començar a tenir fills, mentre que Katie només tenia proves d’embaràs negatives. En aquest cas, el silenci no va començar pel costat del missatge de text de Katie, va començar pel de la seva amiga. Un cop vam començar a intentar-ho i a no tenir èxit, l’amistat va desaparèixer, diu Katie. Tan bon punt em vaig quedar embarassada, vam començar a enviar missatges de text de seguida. No va ser una cosa malintencionada, afegeix Katie. Ella simplement no sabia què dir i no em volia causar dolor parlant-me dels seus fills i del seu embaràs.

Tot i que el dolor d’acabar últim o mai és real, també hi ha por i culpa d’acabar primer.

La gent camina sobre closques d’ous al seu voltant perquè preveu una reacció, diu Herndon. Seria fantàstic que tots estiguéssim prou en sintonia amb nosaltres mateixos per poder dir [als altres] que tenim por, afegeix.

Abandonant-se de la cursa, però lluitant.

Al centre de tot, la competència només pot viure allà on es deixa. Si creieu que la competència per a vosaltres no és saludable, comenceu primer per avaluar els vostres límits. Pot ser que hi hagi coses que vulgueu amagar a la vostra cronologia ', diu Herndon,' o potser haureu d'evitar les dutxes durant un temps.

A més, busqueu maneres i oportunitats per relacionar-vos i alliberar-vos. Crec que és difícil haver de contenir tot això. Comença a filtrar-se i sagnar, diu Herndon. Cerqueu una manera de reflexionar i parlar-ne. Afegeix, ja sigui per trobar una comunitat que estigui passant per aquesta experiència o un sistema de suport al qual puguis dir les coses espantoses que no t’ajudaran.

La teràpia i l’autocura, com ara llegir i escoltar podcasts, poden ser molt útils quan us trobeu en una rutina competitiva i comparativa. Penseu també sobre com us relacioneu amb el vostre cos i com us cuideu, suggereix Herndon.

Si creieu que vosaltres i la vostra relació ho podeu fer, també podeu explorar la idea de parlar de la competència dins de les vostres amistats. Pot ser que aquesta no sigui la solució per a tots els grups socials, diu Herndon, però, si escau, pot ser terapèutica.

Després de 7 IUIs, 3 FIV i un nadó de 9 lliures, sé de primera mà que la fertilitat consisteix en lluitar i lluitar dur. M’agradaria que Zoey i jo haguéssim pogut trobar una manera de lluitar junts, en lloc de lluitar els uns contra els altres. El que vaig aprendre durant la meva marató de dos anys és que treure el concurs de les lluites de fertilitat no és agitar la bandera blanca a la croada, és simplement posar la cuirassa perquè pugueu lluitar més dur un altre dia.

* S'ha canviat el nom per privadesa.

    • A càrrec d’Angela Hatem