Rebutjar les denúncies d’Armie Hammer com a 'Una cosa que no és una cosa' és perillós

---

---

Amb el distanciament social que augmenta la quantitat de temps que passem en línia, hem hagut de tenir una consideració encara més intensa de com buscar de forma segura i consensuada la connexió sexual a l’espai digital. Ara, la darrera bomba de Hollywood està forçant el problema. Pàgina sisena va informar la setmana passada sobre missatges directes filtrats presumptament entre l'actor Armie Hammer i diverses dones. Els DM, que encara no s’han verificat, presenten contingut sexual explícit, incloses mencions gràfiques de violació, canibalisme i mutilació corporal.

La notícia sens dubte ha plantejat qüestions sobre les preferències sexuals de Hammer, però també sobre les violacions del consentiment, especialment en el context del sexting, cosa que esdevé molt més freqüent des de l’èxit de la pandèmia. 'La gent està més en línia i és on es troba amb persones durant el COVID, de manera que el sexting s'ha tornat més acceptable', diu Shannon Chavez, psicòloga i terapeuta sexual a Los Angeles.

Ella assenyala que la creixent popularitat del sexting ha fet que la gent faci preguntes com: 'Com afecta això als meus propis valors al voltant del sexe? Amb què em sento còmode? És més fàcil comunicar-me quan faig sexting amb algú que no pas cara a cara? & Apos; ' I sovint, les respostes impliquen establir i respectar límits tal com ho faria en les trobades presencials.

Aquí, allò que heu de saber per preparar el terreny per a un sexting consensuat i segur, especialment quan esteu tractant temes poc convencionals, més estrafolaris i fins i tot violents.

Per on començar:

Suposem que coincideix amb algú, que té una cita de Zoom amb èxit i que el flirteig comença a tenir un gir més qualificat per R. Abans de desviar-vos cap a un territori explícit, tingueu en compte els següents moviments.

Proveu el transport segur.

És important tenir una idea del que us sentiu còmodes amb la vostra parella de sexting potencial, diu Chavez. Podeu fer-ho fent preguntes específiques com ara: 'Voleu saber de les meves fantasies?' o 'Voleu enviar i / o rebre fotografies?'

Aquesta tècnica es coneix com a port segur, explica Molly Godfrey, un entrenador de cites i intimitat format a la ciutat de Nova York, que anima els seus clients a integrar l’eina en la comunicació amb possibles socis. 'Safeporting permet a algú saber què faràs abans de fer-ho', diu. Alguns exemples són: 'Puc expressar un desig?' o 'Puc compartir alguna cosa?' a més de 'Ara canviaré de tema, està bé?' o, si esteu a punt de parlar d'un fetitxe menys convencional, potser: 'Podria expressar-vos alguna cosa potencialment intensa?' Frases com aquestes poden establir un to segur que us ajudi a vosaltres i a la vostra parella a portar les coses al següent nivell, diu Godfrey.

Parleu del que us sentiu còmode i de les paraules segures.

Quan envieu missatges de text, a diferència de parlar cara a cara, fins i tot pot ser més fàcil ser assertiu, vulnerable i establir regles bàsiques abans d’entrar en un intercanvi més íntim. Dit això, segons Chávez, la vostra intervenció prèvia al sexting hauria de cobrir:

• Què està fora de límits? No dubteu en compartir tots els temes i factors desencadenants (fins i tot una paraula o certes vulgaritats) que penseu que no voleu que esmentin.
• Límits al voltant dels mitjans de comunicació. Parleu sobre si us sembla còmode compartir materials sensibles, com ara fotos o vídeos.
• On & apos; ll sext. Identifiqueu la plataforma (Snapchat? Whatsapp? IMessage?) En què us sentiu més segurs.
• Tant si seràs un rol. Com que això pot portar el sexting a un altre nivell, voldreu parlar-ne detalladament. Comproveu que tant vosaltres com la vostra parella de sexting consentiu a participar en la fantasia i assegureu-vos que tots els aspectes d'aquesta fantasia siguin adequats per a tots dos.
• Paraules segures. Com que no podeu anticipar-vos necessàriament a tots els temes que es puguin plantejar, podeu introduir una paraula segura dissenyada per frenar la conversa.

Aquesta discussió també pot servir com un indicador dels valors del vostre soci potencial de sexting. Si les coses prenen un gir frustrant (per exemple, no poden oferir-vos el vostre consentiment o no volen ser respectuosos en el seu intercanvi amb vosaltres), podeu esborrar la situació en el brot, diu Chávez. 'Una part de la salut sexual és establir límits per endavant, i també és una part de la intimitat sana', assenyala. 'Si un soci no pot tolerar això o no està disposat a respectar-ho, probablement no sigui algú amb qui fins i tot vulgueu tenir intercanvi.'

L'abraçada és directa.

Parlant d’assertivitat, potser encara us trobareu amb el llenguatge “adequat” per expressar el que esteu bé i el que no, així com el que esteu fent. 'Pensem massa en el que volem dir', apunta Chávez. 'Crec que només ho vols dir'.

Per ser una mica més atrevida, recomana pensar en un àmbit de la vostra vida on sigui més fàcil ser directe, i després canalitzar aquesta energia a la vostra xerrada de pre-sexting. Al mateix temps, intenteu replantejar el caràcter directe no com a potencial assassí de l’ànim, sinó com una de les millors formes d’intimitat. 'Tant si és una parella casual com si no, és bo tenir aquest nivell d'autoestima sexual', diu Chávez.

Utilitzeu RACK com a llista de comprovació.

Si heu establert que explorareu BDSM o fetitxes específics, us recomanareu recolzar-vos en les sigles que s'utilitzen a la comunitat BDSM: RACK, que significa 'Consciència conscienciada sobre el risc' i que serveix com a llista útil per assegurar-vos ; s a la mateixa pàgina. 'Vol dir que algú no pot consentir fins que no se n'hagi adonat de tots els riscos que comporta l'acte', afirma Shan Boodram, educadora certificada en intimitat i portaveu de K-Y.

Conscients del risc: Vostè i la seva parella de sexting haurien de ser capaços d’esmentar els riscos i com prevenir-los.

Consensual: Vostè i la seva parella de sexting han confirmat el seu consentiment.

Kink: Vostè i el seu soci de sexting entenen el tipus de contingut que, en el cas del sexting, discutireu.

Prepareu frases en què us pugueu basar més tard.

A més d'una paraula segura, Chávez recomana pensar en maneres de comunicar molèsties si es infringeix una frontera o si el vostre soci de missatges de text no respecta la vostra paraula segura mentre esteu en aquest moment, és a dir, 'Aquest no és un tema que vull discutir 'o' No em sento còmode parlant d'això '.

Tenir aquestes frases en ment no només us ajudarà a sentir-vos més preparat per respondre i desvincular-vos, si cal, sinó que és una bona pràctica per a les interaccions cara a cara, diu Chávez. 'Animo la gent a no evitar aquesta comunicació i ignora o fantasma una persona, perquè en realitat us ajuda a estar més alineats amb els vostres valors en lloc de tenir cura dels sentiments d'una altra persona en aquest moment'.

Obteniu informació sobre la química i el nivell de confiança.

Abans de capbussar-vos, val la pena sintonitzar alguns factors no verbals: la vostra química, el grau de comunicació que teniu i el nivell de confiança que heu establert. 'Si hi ha un bon flux a la vostra comunicació i sentiu que coneixeu la persona i que progressa naturalment [en una direcció més sexual], només demanaria aquest consentiment, a veure si' apos; us sentiu còmode amb això i comenceu lentament ', diu Chávez. 'Mireu com responen. I potser comparteixen una mica, i en podeu compartir més, de manera que pugueu compartir fantasies o interessos més intensos que siguin més poc convencionals.

Què fer en aquest moment:

És possible que us sentiu com si hagueu establert confiança, hagueu parlat a fons sobre el que us sentiu còmode i que la vostra parella ho hagi divulgat, però, després, participeu en una sessió de sexting i us descobreix el llenguatge o la fantasia que no esteu. ; no anticipar. En aquest moment és possible que vulgueu provar el següent.

Tingueu en compte que les fantasies no són el mateix que la realitat.

'Hi ha molta por al voltant d'escoltar les fantasies de la gent, perquè poden ser estranyes, diferents i molt diverses', assenyala Chávez. Ella anima la gent a tenir-ho en compte i també recorda que si una persona amb qui envieu missatges de text comparteix una fantasia, no necessàriament vol dir que la vulgui representar. 'Pot ser alguna cosa que els converteixi en una part de la seva imaginació al voltant del sexe', assenyala.

Al mateix temps, podrien intentar mesurar el vostre interès per aquell acte o desig sexual concret. 'Com que no sempre és clar, voleu fer aquesta pregunta per avançat', diu Chávez. 'Podeu dir, & apos; És això alguna cosa que us engega? & Apos; O & apos; ho heu provat abans? & Apos; '

Confia en el que et sents i, després, parla-ho.

És clau tenir present durant el sexting, ja que us pot ajudar a determinar com us sentiu en aquest moment. 'Confia en els teus sentiments i expressa exactament el que sents', suggereix Chávez. Aleshores, podeu dir alguna cosa com ara: 'Això se sent incòmode ara mateix' o 'El que estic veient és que ara mateix em sento desconnectat'. I si no esteu exactament segur de com us sentiu, però sabeu que alguna cosa està 'fora', i necessiteu un moment per centrar-vos, podeu dir: 'Necessito fer un descans per un minut' per poder registrar-vos amb tu mateix.

Tingueu en compte que no hi ha una manera ni un moment adequats per establir límits.

Chávez diu que la gent pot trobar-se en una situació, sobretot durant el joc de rol, en què va consentir, va assumir un paper, es va divertir una mica, però després va anar massa lluny. En un cas així, diu que no només és important donar comentaris, sinó saber que podeu establir un límit al principi, al mig o al final de qualsevol escenari.

Ser directe sobre com us sentiu o com us va fer sentir una sessió de sexting és una manera de tenir cura de vosaltres mateixos en el moment i en el futur. Quan eviteu compartir allò que realment sentiu per fer que l’altra persona estigui més còmoda o per evitar una resposta molesta o incòmoda, esteu eliminant la vostra pròpia experiència, diu Chávez.

'És més per a vosaltres que per a ells', assenyala. 'Ser assertiu no és necessàriament aconseguir que us entenguin realment. És més que digueu que m’he defensat per mi mateix. Estic alineat en la forma en què em sento en els meus valors i en el que em sento còmode de participar. & Apos; '