Els únics 4 motius per tornar junts amb la vostra ex



Watter Film Om Te Sien?
 


ESTIMAT DR. JENN,



La meva ex i jo ens vam separar fa un parell d’anys, però malgrat una sèrie d’atacs des d’aleshores, encara no el supero. És boig intentar tornar a estar junts? —Retrocessor



ESTIMAT BACKSLIDER,



El primer és el primer: hi va haver un motiu pel qual es va separar: recordeu-ho. És fàcil aconseguir amnèsia de la relació després d’una sèrie d’entrellats romàntics que no han tingut èxit. De vegades, les dates fallides o les connexions ens poden deixar ordenar la nostra història i idealitzar socis vells i familiars. Sentir-nos desanimats o, pitjor encara, desesperats, ens deixa en una mala posició a l’hora de prendre decisions.

Dit això, de vegades una vella flama no funcionava per cap motiu aleshores, però prosperaria ara. Per esbrinar quin és el vostre escenari, us heu de fer una sèrie de preguntes. Fins i tot és possible que vulgueu implementar l’ajuda d’un amic honest i objectiu per explorar les respostes:



RELACIONATS:



-Per què es va trencar?

-Està idealitzant la seva antiga parella i / o la relació?



-Què ha canviat que et fa pensar que les coses seran diferents aquesta vegada?

-Què ha fet la seva antiga parella per convertir-se en un soci més capaç des de la ruptura?

-Si es va trencar la confiança en qualsevol dels dos extrems, es pot reconstruir?



-Els dos estan disposats a fer la feina que cal per reparar allò que abans no funcionava? Com faràs aquesta feina?

-Qui va trencar amb qui?

Vull destacar especialment la tercera pregunta d’aquesta llista: què ha canviat? És un que massa sovint passa per alt. Us heu reconciliat? Quina feina heu fet amb vosaltres mateixos per ajudar-vos a millorar les vostres habilitats de relació? Quina feina tenen? S'ha dit: 'allà on vagis, allà ets'. És igual que amb les relacions. És probable que els problemes bàsics que van existir continuessin existint un cop superada l’etapa de lluna de mel. A menys que tots dos hàgiu fet molta feina per vosaltres mateixos i que hàgiu crescut realment, que hàgiu desenvolupat noves habilitats i que hàgiu après noves eines, és probable que us trobeu al mateix lloc on us trobàveu quan vau separar-vos.

VÍDEO: Els vestits més nus de tots els temps

Aquest viatge, sobretot si es tractava d’una ruptura disputada, comença amb la reconciliació. De vegades, quan una relació es dissol, és a causa d’una lenta erosió que es produeix en la connexió i les interaccions entre les dues parts. Altres vegades, amb més freqüència, hi ha un esdeveniment precipitant. Una persona en traeix una altra, es diuen paraules tan doloroses que no es pot tornar enrere, les addiccions afecten la seva vida conjunta, una parella no es presenta per donar suport a l’altra persona, la llista continua. Tant si vau estar donant o rebent el comportament que finalment va acabar la relació, per avançar, heu d’esmenar-los.

A l’hora d’esmenar, sempre recomano buscar allò que anomeno les quatre R al meu llibre La solució de la relació. Sense aquests quatre passos essencials, una relació no pot curar:

1. Remordiments. Una sincera disculpa prové de la constatació del dolor que heu causat. No és suficient dir 'Ho sento'. Són només paraules. Una disculpa significativa verbalitza la comprensió del dolor que heu causat i mostra pena per les accions realitzades.

2. Responsabilitat. Assumir la responsabilitat és mostrar la propietat de les vostres accions i del seu impacte, fins i tot si el dolor causat va ser involuntari. Quan assumiu la responsabilitat, feu saber a l’altra persona que enteneu la gravetat de la situació que heu provocat i que reconeixeu el que heu fet malament.

3. Reconeixement. És important proporcionar un fòrum per parlar del que va passar i processar els sentiments de tothom. Quan la gent sap que s’ha escoltat el seu dolor, l’ajuda a curar-se.

4. Remei. La persona que esmeni ha de reparar els danys causats i prendre mesures per evitar repetir el mal comportament. Tenir un pla d’acció que abordi els problemes que van fer que la persona es comportés malament és un bon començament. De vegades, això pot significar abandonar les xarxes socials, canviar de feina, assistir a teràpia o anar a rehabilitació.

RELACIONATS:

Aquest quart pas, establir un pla d’acció, és probablement el més vital, si hi ha possibilitat de reparar la relació, però massa sovint les parelles s’ometen o suposen que és una conversa completa. No puc dir-vos quantes trucades he rebut al meu programa de ràdio de la gent del qual el seu cònjuge ha fet alguna cosa terrible repetidament i la persona que truca ha decidit recuperar-les. Ho veig més sovint en les dones. Pregunto: “Què va fer per fer-vos pensar que seria diferent aquesta vegada? Quin pla d'acció té per corregir aquest mal comportament? ' La resposta és sempre la mateixa: res. 'Va dir que sentia pena i que no ho tornaria a fer'. Sense un pla d’acció, res no canvia. Recuperar algú que t’hagi perjudicat repetidament, però que no està compromès a fer res de forma diferent, és iniciar una sessió per obtenir el mateix comportament perjudicial. Demanar disculpes sense implementar un pla és configurar-se per tornar a ofendre i ferir la seva parella.

La reconciliació i l’acció no sempre són possibilitats. Hi ha alguns indicadors que haurien de ser trencadors absoluts. Qualsevol abús, ja sigui físic, emocional o sexual, és totalment inacceptable en una relació. Si la vostra parella us ha colpejat una vegada, sempre hi ha la possibilitat que ho tornin a fer i mai no sereu lliure de ser totalment honest amb ells ni confiar en que no us tornin a fer mal. Si algú té una addicció o una malaltia mental, però no està disposat a rebre tractament, això és un trencador. Si algú no està moralment i èticament alineat amb vosaltres, això no canviarà. Podeu canviar de comportament, però no podeu canviar de caràcter. Si algú és un trampós compulsiu, és probable que continuï sent el cas, tot i que és diferent d’algú que va fer una caragolada una vegada. Si algú és un mentider compulsiu, mai no podrà confiar en ell i la confiança és el fonament de qualsevol relació d’èxit. Si la vostra antiga parella va ser culpable d'alguna cosa anterior, us recomano continuar.

RELACIONATS:

Però, i aquí hi ha el gran però, de vegades una relació s’acaba a causa d’un mal moment. Normalment, en aquest cas, dues parelles no es troben a la mateixa pàgina sobre grans decisions o etapes de l’estil de vida, tant si es tracta d’establir-se, del matrimoni, dels fills, de la carrera, dels canvis o del compromís. Amb el temps, però, les prioritats d’un soci poden arribar a les de l’altre. Si tota la resta de la relació va funcionar, però una gran discrepància en els objectius us va separar, és perfectament lògic que a mesura que es canvien aquests objectius, també canvia la vostra compatibilitat. Anomeneu-lo 'retrocés', però en aquest cas, reunir-se amb un ex sembla més que sensat.

Si després de llegir tot això, encara creieu que tornar a estar junts és el correcte, aneu-hi. Però comença lent. Acosteu-vos a la vostra antiga persona significativa i vegeu si ell o ella està disposat a reunir-se per mantenir una conversa. Passar una estona junts. Mireu si us connecteu com abans. És possible que descobriu que realment esteu per sobre d’ells. O podeu descobrir que la vostra història junts acaba de començar.

A Hump Day, on la premiada psicoterapeuta i presentadora de televisió, la Dra. Jenn Mann, respon a les vostres preguntes més atractives, sense prejudicis i sense filtrar. Envieu-nos un correu electrònic de forma anònima a HumpDay@instyle.com .