Em van enganyar, ara què?



Watter Film Om Te Sien?
 


ESTIMAT DR. JENN ,
El meu xicot de dos anys em va enganyar. Es va disculpar i vol superar això i, sincerament, jo també. Però, com puc saber si puc tornar a confiar en ell? Pot canviar un trampós? -Ara que?



ESTIMAT ARA QUÈ,



Algunes persones pensen que fer trampa és un final segur de qualsevol relació, no és així. Però, per tal d’avaluar la probabilitat de seguir fent trampes i esbrinar el grau de viabilitat que té una relació després d’un assumpte, miro alguns factors.



En primer lloc, es tracta d’un esdeveniment puntual? La gent s’equivoca i, tot i que enganyar mai no està bé, hi ha una gran diferència entre algú que es fot un cop i algú que és un trampós habitual. Aquesta última mostra un patró de comportament perjudicial, un mal control dels impulsos i una manca d’honor. A més, era un assumpte en curs o una cosa d'una sola nit? Una vegada més, cap dels dos està bé, però hi ha una diferència entre algú que algú que es va emborratxar fora de la ciutat per negocis, va cometre un terrible error i li ho va confessar immediatament i algú que li ha estat mirant als ulls diàriament mentre manté una aventura permanent durant mesos o anys. El segon requereix un nivell d’engany continu que és particularment preocupant.

En segon lloc, què passava en la relació que el deixava vulnerable a tenir aquesta aventura? Deixeu-ho clar: mai no és culpa de la víctima quan una parella té una aventura. Si la relació no funciona, una persona sempre pot sortir, demanar una separació o empènyer la seva parella a resoldre els problemes. Dit això, enganyar generalment no passa al buit. Normalment hi ha problemes en la relació que condueix a l’afer.



Quan M. Gary Neuman, un terapeuta i investigador molt respectat, va realitzar un estudi en què va demanar a 200 homes (100 tramposos i 100 no tramposos) que completessin qüestionaris i participessin en entrevistes sobre el que fa enganyar als homes, va trobar que només el vuit per cent Alguns dels tramposos van dir que les relacions sexuals insatisfactòries amb les seves dones els conduïen a la infidelitat. La primera raó per la qual aquests homes van donar trampa va ser la insatisfacció emocional. De fet, el 48% dels homes que havien enganyat van informar que aquest era el principal problema que els va portar a enganyar i el 88% va dir que les dones amb les quals van enganyar no eren més atractives que les seves dones. Quan va mirar les dones enganyoses, els resultats eren gairebé idèntics. Només el set per cent de les dones tramposes van afirmar que la insatisfacció sexual era el principal factor que les va motivar a enganyar. Quan se'ls va preguntar sobre problemes emocionals en el seu matrimoni, el problema número u que es va informar de les dones era que no tenia prou temps amb els seus marits, seguit de prop per sentir-se poc valorats. En parlo més detalladament al meu llibre, La solució de la relació.



VÍDEO: el príncep Harry i Meghan Markle Va tenir una nit de cita sorprenentment normal

Segons la meva experiència, les parelles que sobreviuen millor als assumptes són les que estan disposades a mirar els defectes del sistema de relacions que van conduir a l’afer. Això és dolorós i difícil de fer, sobretot després de ser traït i ferit tan profundament. Un terapeuta de parelles ben entrenat pot ser molt útil aquí.



Per esbrinar si val la pena guardar la vostra relació, heu de deixar de banda els judicis d'altres persones. Moltes persones s’afanyen a dir què creuen que hauríeu de fer o què farien en la vostra situació, però al final només podreu decidir vosaltres. Això és és possible reconstruir la confiança després d’un afer. Però perdonar a un trampós requereix molt de temps i demostra un bon comportament constant. També cal disposar a tots dos extrems a fer una immersió profunda en la relació per ajudar-vos a esbrinar com us vau desviar. És completament raonable acabar una relació perquè la vostra parella era infidel; això és habitual i superar un trampós és difícil. Possiblement, encara més difícil és perdonar-los i reconstruir-los si, de fet, decidiu que val la pena estalviar el vostre vincle.

Si aquesta és la direcció en què voleu dirigir-vos, llavors, en tercer lloc, mireu com es corregeix l’altra persona. En concret, busco les quatre R d’algú que ha enganyat:

1) Remordiment. Una sincera disculpa prové de la constatació del mal que heu causat, fins i tot si va ser involuntari, seguit de sentiments de remordiment. Aquesta expressió de pesar serveix com a primer pas cap a la reparació. El vostre xicot ha de verbalitzar que li fa mal a causa del dolor que us ha causat, tot mantenint el focus en vosaltres.



2) Responsabilitat. Assumir la responsabilitat és assumir la propietat de les vostres accions i del seu impacte, encara que fossin involuntàries. És una declaració de pesar per haver causat danys. Aquest dany pot causar-se a la relació (sé que teniu problemes amb la confiança i que mentir i enganyar us fa més difícil confiar en mi), però cal reconèixer-ho. La vostra parella que assumeix la responsabilitat us fa saber que entén la gravetat de la situació que ha causat i reconeix que el que va fer va ser erroni.

3) Reconeixement. Els sentiments s’han de processar i reconèixer. Massa parelles minen les seves disculpes intentant demostrar que la percepció de la seva parella és incorrecta; discuteixen sobre els detalls o invaliden els sentiments de la seva parella.

4) Remei. No puc dir-vos quantes trucades he rebut a la ràdio dels oients els cònjuges dels quals han fet alguna cosa terrible, com ara cometre una infidelitat contínua. Si la persona que truca ha decidit recuperar la seva parella, li pregunto: Què va fer per fer-vos pensar que seria diferent aquesta vegada? Quin pla d’acció tenia per corregir aquest mal comportament? La resposta és massa sovint la mateixa: res. Va dir que ho sentia i que no ho tornaria a fer, em dirà la persona que truca. Pot canviar un trampós? Sí. Però, sense un pla d’acció? No. Recuperar algú que us hagi perjudicat repetidament, però que no està compromès a fer res diferent, és signar el mateix comportament perjudicial.

Perquè el remei funcioni, la vostra parella ha de prendre mesures per evitar repetir el comportament i configurar-se per tenir èxit amb un pla d’acció. Un pla d’acció pot significar rebre teràpia per abordar el problema subjacent que el va portar a actuar. Si hi hagués xarxes socials inadequades, podria significar triar tancar el seu compte o compartir contrasenyes. Si es tractés de beure o de drogues i això sigui un problema, pot significar entrar en un programa de 12 passos i ser-ne sobri.

I després ha de fer la feina per reparar els danys que ha causat. Un cop la trampa ha creat un pla d’acció per evitar repetir el mateix mal comportament, ha de començar a treballar per reparar el dany que han causat a la relació. De vegades hi ha una certa superposició. Per exemple, anar a teràpia de parella pot haver format part del vostre pla d’acció, però també és un pas important cap a la reparació de la vostra relació. Normalment, el comportament que fomenta la vostra connexió com a parella és més valuós per reparar la relació.

En situacions com aquesta, amb el temps sempre pregunto a la persona que ha estat enganyada: quina ha estat la vostra part en això? No tothom és capaç de respondre a aquesta pregunta. Si el portés al telèfon ara mateix, quina seria la seva queixa sobre tu? De què li frustraria més? La resposta sempre és reveladora. El client que no té ni idea del que hauria pogut fer per contribuir al problema m’ha dit, sense adonar-me’n, que no és conscient de si mateix, que no està en contacte amb les necessitats o els sentiments de la seva parella i que s’inverteix en ser una víctima. Aquest és un problema. Sense la voluntat de mirar la vostra part d’un problema, res canviarà. A excepció dels abusos, sempre participem en els nostres problemes de relació. Es necessiten dos per tango.

Independentment del que decidiu fer, hi haurà un moment de transició molt dolorós mentre es cura i es desenvolupa la confiança.

A Hump Day, el premiat psicoterapeuta i presentador de televisió Dr. Jenn Mann respon a les vostres preguntes més atractives: sense jutjar i sense filtrar. Tens un problema propi? Envieu-nos un correu electrònic de forma anònima a HumpDay@instyle.com.